O que fazer quando meu filho quer desistir da faculdade?

Isto vem primeiro, e não é acusação. Quem quer sair de um curso às vezes está saindo de uma pessoa ou de um lugar, não das aulas. Uma república, um grupo, um professor, um trote, uma cidade nova longe de casa.

Se o seu filho parece outra pessoa ao telefone, parou de dormir ou de comer, ou fala em se machucar, isso pede ação hoje, antes de qualquer conversa sobre o curso.

Se nada disso é o caso, olhar não custou nada. O que vem a seguir parte do princípio de que você olhou.

Olhe o momento antes do motivo. Uma vontade de sair depois de um semestre pesado é uma coisa. Uma vontade de sair que chega na semana de um estágio conquistado, de uma nota alta ou de um convite para um projeto é outra.

Olhe o motivo que ele dá. Não é a minha área. Não tem sentido. Estou cansado. Muitas vezes isso é verdade. Às vezes o motivo parece sensato e chega exatamente quando a aposta subiu.

Existe uma forma em que uma pessoa recua justamente quando uma coisa começa a dar certo. Ela não chega como vontade de fracassar. Chega como bom senso: isso não é para mim, tenho outras coisas a fazer.

Acertar sobe a régua. Agora existe algo a perder, e tem gente olhando. Sair encerra o olhar. Essa é a forma. Não é um rótulo para o seu filho, e esta página não vai dar um.

O interesse não acabou quando ficou difícil. Acabou quando ficou bom.

Não é um veredito sobre o seu filho. Querer sair não faz de ninguém alguém que não termina nada, e esta página não vai chamar ele de coisa nenhuma.

Não é uma coisa que você causou, e não se resolve com um discurso melhor. A vontade de sair dispara poucos segundos antes de qualquer coisa que você diga.

E não é mais uma decisão sua. Um filho adulto escolhe o próprio curso. O que sobrou para você é a conversa, e o jeito como você entra nela.

Repare no que acontece em você quando ele diz a palavra. Calor no peito. O maxilar travado. Um sermão sobre compromisso já se formando.

Pergunte antes de julgar. Uma pergunta simples, num dia calmo: o que mudou? Depois escute, e não discuta a resposta.

Separe o compromisso do curso. Terminar um semestre já pago, ou trancar em vez de abandonar, é uma decisão. Seguir na mesma carreira por anos é outra.

Diga o que é seu dizer, uma vez. Se existe ajuda com dinheiro que depende do curso, diga o que você pode e o que não pode, como um fato, sem ameaça.

E uma coisa não está ao seu alcance: o caminho que ele escolhe depois. Nenhuma página consegue prometer onde isso termina, e esta não vai tentar.

Veja o que mudou em você. Se cada telefonema virou negociação. Se você sente o dinheiro mais do que o filho. Se a saída dele começou a parecer um fracasso seu.

Essa última, em especial, tem um sinal do corpo que dá para pegar, e ela é sua, não dele.

Desacelere. Não decida no telefonema em que ele contou. Pergunte o que mudou, e quando. Se a resposta é cansaço depois de um período longo, muitas vezes é só verdade, e trancar costuma pesar menos do que abandonar. Se a resposta é vaga e o momento é logo depois de uma conquista, repare nisso e anote. Se ele parece outra pessoa, as linhas no começo desta página vêm primeiro. A decisão do curso é dele. A sua é o jeito de conversar.

Conte com honestidade. Não os semestres pagos. O calor no peito quando ele fala em sair. A régua que você carrega desde antes de ele nascer. O raciocínio que termina sempre no mesmo lugar: se ele largar, fui eu que falhei.

Esse raciocínio tem arquivo neste acervo. Ele se chama A Armadilha do Perfeccionismo, está escrito sobre o seu corpo e não sobre o do seu filho, e começa no calor que sobe poucos segundos antes do sermão. Se você reconheceu esse calor, esse arquivo pode ser seu. É a única parte disso em que dá para trabalhar diretamente.