Como ajudar uma mulher com autoestima baixa?

Quem fala mal de si em voz alta às vezes está passando por algo sério. Se ela fala em se machucar, em não querer mais estar aqui, ou se parou de comer ou de dormir, isso vem antes de tudo o que está escrito abaixo.

Se esse quadro não é o seu, siga lendo. O que vem a seguir parte do princípio de que ela é dura consigo mesma, não de que ela está em perigo.

Repare na ordem dos acontecimentos. Você diz uma coisa verdadeira e gentil. Alguma coisa nela se mexe de lado, rápido. Então vem a correção: foi sorte, não foi nada, você só está falando isso porque gosta de mim.

A correção é ligeira e muitas vezes engraçada. Quando ela começa a falar, a sala já está sendo arrumada de volta do jeito que estava. É isso que você vê toda vez. Não é uma recusa a você. É uma sala sendo devolvida ao lugar.

Depois repare no que você faz. Você repete o elogio, maior. Discute o ponto. Traz provas. E a próxima coisa gentil volta do mesmo jeito.

Para algumas pessoas, ser olhada de perto e com carinho é exatamente a situação que elas aprenderam a encerrar. O elogio chega como exposição. Ele não é pesado e recusado. Ele é fechado antes de poder ser pesado.

Esta página não sabe onde ela aprendeu isso, e não vai adivinhar. O que ela consegue dizer é o efeito sobre a sua ajuda. Mais elogio é mais atenção, e atenção é justamente o que está sendo fechado. Falar mais alto aumenta a exposição. Não diminui.

Você continua aumentando a lista. A lista nunca foi o que deixou de pegar.

Não é que ela não acredite em você. Muitas vezes, um minuto depois, ela consegue dizer exatamente por que você falou sério. O saber não é a parte que falha.

Não é jogo para ganhar mais elogio. Quem pesca elogio espera o próximo. O que você está vendo encerra o momento o mais depressa possível.

E não é seu para consertar. O recuo acontece no corpo dela, poucos segundos antes da frase que corrige. Você não está nessa sala. Você só está na sala em que decide o que diz em seguida.

Repare no que acontece em você quando ela se diminui de novo. Um aperto no peito. Um calor que sobe. A lista já se formando, com o primeiro item na ponta da língua.

Fale mais curto. Uma frase simples sobre uma coisa concreta. Aquela ligação que você resolveu ficou boa. Não: você é ótima com as pessoas. A primeira é sobre um fato. A segunda é sobre ela, e ela é justamente o que é difícil de ter olhado.

Depois pare. Não repita, não discuta a correção, não salve o silêncio com uma piada. O desconforto passa sozinho se ninguém o preencher.

Às vezes diga de lado. Numa mensagem. Na saída de um cômodo. Para outra pessoa, enquanto ela escuta. Um elogio que não pede resposta na hora passa por fora da sequência inteira.

Não faça dela um projeto. Quem percebe que está sendo trabalhada se sente ainda mais olhada, e é essa a situação que começou tudo. Seja alguém com quem ela pode ser comum.

Veja o que mudou em você. Se você parou, sem perceber, de dizer a coisa boa primeiro. Se você olha o rosto dela antes de falar. Se você sente vergonha de ser quem diz essas coisas em voz alta.

Generosidade que não pega deixa de ser feita. Isso não é uma falha sua. É aprendizado comum, e é uma perda real do seu lado da sala.

Não convencendo ela do contrário e não aumentando a lista. Diga a coisa verdadeira uma vez, curta, sobre um fato concreto. Depois deixe o silêncio ficar, sem resgatar. Seja alguém diante de quem ela não precisa se apresentar. Vale para qualquer pessoa que se diminui, mulher ou não. Se ela fala em se machucar ou parou de comer, as linhas no começo desta página vêm hoje. O resto é dela, e o único arquivo que você abre aqui é o seu.

Com uma amiga você tem uma vantagem: a amizade pode ser comum. Vocês podem fazer coisas juntas sem que cada encontro vire uma conversa sobre o valor dela. Elogie uma coisa feita, uma vez, e siga para o próximo assunto. Não peça que ela concorde. Não transforme a amizade numa campanha de elogios. O que ajuda é a presença que continua igual depois que ela se diminui, sem discussão e sem distância.

Algumas pessoas leem esta página sobre uma mulher de quem gostam e reconhecem o movimento de lado por dentro. O calor no rosto quando alguém é gentil. A correção já escrita. A sala arrumada de volta, depressa.

Se foi isso que aconteceu agora, existe um arquivo para isso: O Padrão de Não Merecer, o padrão em que uma coisa boa chega e o corpo trata como exposição. Ele está escrito sobre o seu corpo, não sobre o dela. O dela você não abre. O seu é o único em que dá para trabalhar diretamente.